— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
«Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу.»

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся!!!

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакуме не распространяется…

— Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

— В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ). МИ (снимая верхнюю одежду):
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
— Hее-аа…
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? (снимая остальное)
— Hее-аа…
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? (становясь раком)
(в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник): — Ты че с*ка, пернуть хочешь??

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
— Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
— Дурак ты, Вовочка!
— Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

— Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему :
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр**ает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит какой-то мужик, тр**ает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец:
— Вовочка, иди на х*й, ты меня уже в шкафу з*бал!!!

Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
— Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

— Вовочка, а что ты делал во время войны?
— Патроны подносил!
— И что тебе говорили?
— Гуд, Вольдемар, гуд.

Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
— A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
— Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, — дедушка воевал наградыимеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
— Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
— Сюда не срать, сюда не срать!

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…