anek-worlds.ru

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
«Как клюет ?» — спросил Штирлиц. «Хорошо,» — ответил человек.
«Рыболов,» — догадался Штирлиц.

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
— Что тебе, дурашка ? — спросил Штирлиц.
— Сам дурак, — ответила собаченка, — я из Центра.

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном
плаще, черной шляпе, темных очках.
— У вас продается славянский шкаф ? — спрашивает он шепотом.
— Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!»
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

 
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

… Штирлиц вошел к Борману. «Садись» — предложил мелкий пакостник. Штирлиц
привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. «Профессионал, — простонал
Борман. — Чувствуется рука Москвы».
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

… Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: «Штирлиц —
скотина и русский шпион». Штирлиц старательно зачеркнул слово «шпион» и
написал «разведчик», а внизу приписал: «Борман — тоже скотина».
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Штирлиц лежал на Веранде.
— Странное имя! — подумал Штирлиц.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У
нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
— А, все равно отвертится.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» —
спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц», — сказал Мюллер. «А меня нет
дома», — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

Права это такая вещица с вашей фотографией

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний
момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на
вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание !
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком — подержи верблюдицу !

Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэp !
— Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках ?…
— Видите ли, сэp… Когда я запpягаю сеpую — мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую — мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках…
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp…
Пpоходит минут пятнадцать… Скучно…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэp !
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
— Видите ли, сэp… Когда я пью белое вино — мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное — нpавится кpасное… А если кто из дpузей угостит pозовым — я
пpекpасно захмелею и от pозового…
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp…
Пpоходит минут пятнадцать…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэp !
— А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
— Видите ли, сэp…
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp…

 
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
— Какое отрытие?
— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— A знаешь, куда весь свет девается?
— Ну???
— Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
— A вот куда!!!

Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Папа,папа смотри блондинка!!

— Почему Малахов не явился на телепердачу?
— Рискнул попробовать один из своих рецептов.

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей, облизывается и говорит:
— Кушать съедено!

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное — в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Сегодня окончательно осознал, что слушаю ну очень тяжелую музыку. Проснулся в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник.

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

Чем отличается бухгалтер от дерева?
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают…
А дерево — наоборот.
Агник 2006

Пришли к нам на фирму получать товар, оплаченный безналом.
Процедура известная: доверенность,удостоверение личности и коды
для бухгалтерии. Самое примечательное заключается в тексте,
напечатанном после обычных данных( Ф.И.О, номер удостоверения
личности и т.д. и т.п.):
«Настоящая доверенность удостоверена мной, начальником N управления
МО Ивановым. Доверенность подписана тов. Петровым в моем присутствии.
Личность установлена, дееспособность проверена.«
P.S. Интересно как проверяется дееспособность?
Фамилии, как вы поняли, не настоящие.
 
Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну
что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда
полет отменяется».

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем…

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
-Мама,мама смотри речка!!!
-Мама,мама смотри корова!!!
-Мама,мама смотри паровоз!!!
-Папа,папа смотри блондинка!!

Наша страна — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов — надо хорошо сосать и лизать.

9 мая встречаются два друга. Один — другому:
— Чего грустный?
— Презерватив порвался.
— Почему?
— Плохая была идея ручкой написать «На Берлин!!!»

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой…

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров…


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ