anek-worlds.ru

Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку

Мюллер спрашивает у Штирлица:
— Скажите, какого цвета у меня трусы?
— Синие в белый горошек.
— Вот тут вы и попались, Штирлиц! — торжественно воскликнул
Мюллер, потому что был уверен — о его трусах знала только русская
пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
— Дурашка,- позвал ее Штирлиц.
— Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака.

Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:
— Завтра ваш отдел едет на картошку.
— Ой, как у нас! — воскликнул Штирлиц.
— Не понял,- сказал Мюллер.
Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.
— Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.
— Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!

Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле
сейфа Штирлица.
— Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
— Жду трамвай.
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль:
«Какой может быть трамвай в моем кабинете?» Он вернулся, но
Штирлица не было. «Уже уехал»,- подумал Мюллер.

 
Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и
Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками,
делает замечание:
— Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром: «Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой,
но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой».

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая
вид, что он прогуливается.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» — подумал
Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода
гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен ?» — спросили из-за двери.
«Мне нужен Штирлиц,» — сказал Мюллер. «А меня нет дома,» — ответил из-за
двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью
неделю водил гестапо за нос.

Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет,» — подумал Мюллер.
«Да, это я иду,» — подумал Штирлиц.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и
высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно
немного расслабиться.»

А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался — нарк косяк горстью
заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч:
значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только
последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь — шалы стог. Вторую —
кокаина ящики. Третью — гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался,
обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и
всех повязали.

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш
играет.Вокруг гроба стоят венки: «Васеньке от родителей» «Васе от сестры» «Васе
от дяди» «Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!»

— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
— Здравствуйте, де-е-ети… Сегодня мы поговорим о тра-а-авах… (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву… Иванов встает, думает и
говорит:
— Конопля-я-я… Учительница:
— Конопля? Конопля — хорошо. Хорошо-о-о-о… Садись, Иванов, «хорошо» (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву… Петров встает,
закрывает глаза:
— Ма-а-а-а-ак… Учительница:
— Мак? Мак, Ма-а-а-ак… Мак — хорошо. Хорошо-о-о-о… Ой, хорошо-о-о… Садись,
Петров, «хорошо». — Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. —
Та-а-ак, а ты — новенький? Встает новенький: — Да… — Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: — Ромашка… Учительница вскакивает:
— Ромашка?!!?! Ромашка — плохо! Плохо! Как фамилия? — Фамилия — Глюкин… —
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин — хорошо. Хорошо-о-о-о… Хорошо-о-о-о-о!

 
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет. Второй наркоман:
— А я?

Пятачок перед зеркалом:
— Винни, Винни, а я похож на наркомана?
— Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4
пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю… Он не обращает внимания и
продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет:
— Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц.
— Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса.
— Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман:
— Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
— Кто там? — спросила мать.
— Мама, это я. — отвечает сынок.
— Нет гонишь, мама — это я.

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажем выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю. -? Оля этажем выше живет. Во дела — думает — Надо
догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р —
Убегу, все равно убегу. Н — Да отдохни, не суетись ты. Р — Убегу, все равно
убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из
пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у
него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р — Убегу, все
равно убегу. Н — Да отдохни, не суетись ты. Р — Убегу, все равно убегу. Опять
бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на
одной ноге, размахивая одной рукой. Р — Убегу, все равно убегу. Н — Мужик а ты
че частями бежишь, что целиком не получается?

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий
свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая
смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть
ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

Марья Ивановна, я вас хочу!

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
— Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть.
Машка говорит Вовке:
— Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:
— Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики по вытаскивала!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик.
-А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно.
-Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись три.

Учительница спрашивает у детей:
— Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?
— Груди!
— Выйди вон Петя! А тебе Жора?
— Попа!
— Встань в угол, Жора! Вовочка?
— Ухожу, ухожу.

Вовочку спрашивают:
— Вовочка, как размножаются ёжики?
— Очень, о-о-очень осторожно…

Мать ругает маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!…

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

— Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
— Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
— Это паника!!!
— ???
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
— Марья Ивановна, я вас хочу!
— Вовочка, ты что офонарел?
— Хочу, хоть убейте.
— Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, спросонья:
— Вовочка, ты что не устал?
— Хм… Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь. 

А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер

Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал
гармошку и рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии,
вспоминая Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное
время. Но на этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он
позвонил Мюллеру.
— Вы по поводу водки и гармошки? — сразу догадался Мюллер.
— Да.
— Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!
— Почему?
— Не один вы по Родине скучаете.

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.
— Что вы здесь делаете? — спрашивает Мюллер.
— Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.
Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему
приходит в голову мысль: «А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!»
Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. «Надо же,- удивился
Мюллер.- Дождался!»

Мюллер:
— Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших
пальцев. Как вы это объясните?
Штирлиц:
— Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
Мюллер:
— Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел
переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал
ему три рубля.
— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или
хотя бы чеки.
— Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели и поэтому пришлось
одолжить деньги у русской радистки.

 
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой
книжкой ?
— А если завести вторую ? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете
гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто
читаете мои мысли.

Штирлиц выглянул в окно и увидел как эсэсовцы ставили машину на попа.
«Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился
свистеть».

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка,» — сказал
один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил
второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц !» — закричал первый.
И тут началась драка.

Он учиться хуже, чем я!

На уроке классической литературы.
Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня
не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— SGML!

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним,
что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем
черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле —
тут идет похоронная процессия.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша. Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учиться хуже, чем я!

-У меня горе-говорит одна подруга другой,-Мой муж,зевая
,опять вывихнул челюсть.
-Что же ты на этот раз ему рассказывала?

Папа спрашивает у Вовочки:
-что читаешь ?
-да училка книжку дала…
-Как называется ?
-*Лесбиянки*.
-Да ну ?! А ну,дай глянуть !
Берет книжку,смотрит на обложку и говорит разочарованно:
-Тьфу!..Бианки. *Лес*…

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
-Кто хоть раз изменял жене
-шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного-честного мужа.
Апостол Петр:
-Ну что-ж…Все в Ад.И Глухой тоже.

-Какие девушки тебе больше нравятся ?
-Высокие,длинноногие…
-Ты же сам ма-а-аленький!
-Так мне потолок покрасить надо!

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
— Здравствуйте, Владимир Вольфович!

— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в
награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет
себе под нос:
— Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? 

Встpечаются две подpуги, котоpые давно не виделись

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
«Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас
завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою
записку блондинке которая сидит слева от Вас.

Встpечаются две подpуги, котоpые давно не виделись.
Одна спpашивает:
— Ты что такая довольная?
— Пpедставляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтpа я игpаю свою пеpвую pоль
в театpе!
— И что же это за pоль?
— Да так — одну стpашную, толстую, тупую блондинку…
— Значит, волосы тебе всё-таки пpидётся пеpекpасить?
 

Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: — Захожу я, значит в него. А там —
две двери. На одной написано «блондинки», на другой —
«брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери:
«платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там —
две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и
«худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две двери:
«с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с
извращениями». — Ну, и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Джек Ичан против Глаза Саурона (Video)

Сенсация!!! Джекки Чан случайно залез в сказку и подрался аж с самим «Глазом Саурона». Смотреть до конца, вся сила в титрах.
Далее

Киркоров: «Алла, сними эту розовую кофточку

— Что такое добро?
— Добро — это когда плохому человеку делаешь плохо…

Депрессия — это когда указываешь мобильный телефон в асе.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

— Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы всё о вас знаем.
— А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
— Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
— Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ — ОБМАНЫВАТЬ РОДИНУ!
Опытный бухгалтер, быстро и недорого, поможет оформить налоговую
декларацию
 
Последние слова (продолжение):
… аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки…»
… хакера: «Да кто меня искать будет! »
… наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»
… сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри…»
… грибника: «А они точно съедобны? »
… ветеринара: «А что с вашей курицей? »
… барана: «С праздником Курбан-байрам! »
… брокера: «Покупаю все ваши акции…»
… помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая…»
… компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»
… «чайника»: «Опс… надеюсь сисадмин не узнает»
… акушера: «Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом… »
… немого: «ыыыыыааааа»
… сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»
… алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется! »
… охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
… английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень…»
… телевизора: «Прервемся на рекламу…»
… золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы? »
… Фродо: «Моя прелесть…»
… швейцара: «Только через мой труп! »
… гастарбайтера: «Какая еще регистрация? »
… снеговика: «Вот и весна…»
… датского художника: «Вроде прикольно получилось…»
… уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной …»
… бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся»
… Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку»
… Саакашвили: «Я России не боюсь»
… вратаря: «Ловлю этот мяч и мы чемпионы…»
… «моржа»: «Как быстро прорубь затянусь…»
… шахида: «Перекур…»
… Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию»
… грузчика: «Остался рояль и по домам…»
… пиротехника: «Салюты – наша профессия! »
… Путина: «Я пригласил в Москву «Хамас»…»

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
— Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч…

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо…
— Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил Бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать…
Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
— Второй талант — это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, всё обоссыт.

Жители Чувашии — это чуваки и чувихи

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик.
-А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно.
-Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) — Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что означает слово «следовательно»?
— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
— Девять.
— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
— По чём, воробей у нас водка в лесу?
— Чирик!
— Сова, подтверди!
— Угу!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

У Вовочки спросили:
— Что такое 2Х2?
Вовочка:
— Групповуха!!!

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…

Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
— Да! Их самых!
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
— Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
— Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки — это жители Чуркистана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи. 

Бензин кончился,- подумал Штирлиц

Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные
трусы?
Штирлиц лихорадочно стал размышлять: «Так, о том, что у меня
красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется,
никтоЄ»
— Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте все
высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет
знать весь абвер.

«Юстус, вы дурак, Алекс». Над этой шифровкой три дня смеялся
весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку
бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.
«Бензин кончился»,- подумал Штирлиц.

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на
трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться !
Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка
обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за
стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер
фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав
этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите,
что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»

 
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что
Мюллер заслушался и случайно заплатил.
«Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер, — какая чистая
работа». Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
стоявшего рядом с сейфом.
— Что вы здесь делаете, черт возьми ? — строго спросил он.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой,
дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?» Вернувшись в кабинет
и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:»Наверное, уже уехал.»

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился
ходить на лыжах».

Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
«Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц…
Cтоял Июль 1944 года.

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по
ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,
а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего
кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Нарик стоит перед лужей, палкой там ковыряется

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: «Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?»
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: «А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?»

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: «Молодой человек, скажите,
какой сейчас месяц?» Наркоман, подумав, отвечает: «Ма-а-ай…»
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий
месяц?
— Ма-а-а-а-ай…
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за
октябрем?
— Ма-а-а-а-ай… Врач вскакивает и кричит: «НЕТ! За октябрем — ноябрь! За
ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!…» Наркоман (задумчиво):
«А что, мая не будет?…»

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю не курил!

 
Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит
телефон (таким громким звуком)
— ДА
— Это аэропорт?
— НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон
— ДА
— Аэропорт?
— НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил,
покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает
— Да-а-а-а
— ЭТО АЭРОПОРТ?
— Да-а-а-а
— А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ?
— С Ил-86!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
— ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь… Встает… Идет к двери…
— Кто там? Оттуда: «Конь ТОПОТАМ»
— Ид-ди ты на****! Оттуда: «ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ…»

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!
— А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
под окном:
— Хочу-ли-я, нет не то… Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во
— магнолия!

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
— Тут я! И здесь я! Тут я… Звонят в дверь, соображая, что надо открыть,
подходит к двери:
— Кто там?
— Я!
— О! И там я!

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна:
— Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
— Что там?
— Та-а-а-ам, та-а-а-ам!..
— Ну что, что там?
— Та-а-а-ам…- тададам — тададам.

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой
наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на
инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на
газон. Ну и обращается к (Н) — ребята помогите. (Н) очнувшись через пол-часа —
Че тебе дядя. (И) Подсадите ребята. (Н) Достают баян, жгут… (И) Не на колеса
посадите. (Н) Насыпают колеса (И)… (И) -Да ну вас, я лутше на травке посижу.
(Н) -Блин мужик ты сам не знаеш что ты хочешь!?

Звонок против Робин Гуда (Видео)

Та белая девочка с черными волосами, которая вылезала из телевизера и убивала людей которые посмотрели домашнее видео с её участием неделю назад, вдруг напала на Робин Гуда.
Далее

Сила есть — ума не надо

Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл.

На самом деле Солнечная система родилась не из космического взрыва,
просто давным-давно институт физики попросил Церетели сделать наглядную модель атома.

— Какие люди самые глупые в мире?
— Их всего пять.
— Это кто же?
— Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
— Учитель: Все знает, а спрашивает.
— Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
— Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
— Ну, а пятый-то кто?
— Раввин: Нет, чтобы «его» длиннее делать — он, наоборот, укорачивает!
 
НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ СЧЕТ ПРОТИВ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ (ПК)
ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В БУХУЧЕТЕ.
Преамбула: Для молодых бухгалтеров, которые не видели счеты.
Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из
пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой
деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны
«костяшки», как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся
вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических
действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков.
И так, аргументы:
1. Счеты, в отличие от ПК, позволяют просто делить Дебет и Кредит,
например, белые костяшки – Дебет, черные – Кредит (для альтернативных
бухгалтеров можно наоборот: черные – Дебет, белые – Кредит). Не
рекомендуется использовать разноцветные костяшки, можно запутаться и
получить неверное сальдо.
2. Счеты, в отличие от ПК, не требуют перезагрузки, можно просто
наклонить коробку вправо или влево и костяшки выстроятся рядком и можно
продолжать делать вычисления.
3. При работе на счетах не обязательно знать иностранный язык и
программное обеспечение (ПО), главное чтобы был по крайней мере один
палец и острый глаз (можно тоже один).
4. Результат подсчета на счетах, в отличие от ПК, всегда физически
осязаем, можно руками перещупать костяшки.
5. Сохранение информации на счетах не зависит от стабильности
энергосистемы (Чубайса), пусть погаснет свет и т. п. , костяшки
останутся на месте (если вы их конечно не заденете какой-нибудь частью
тела). Можно работать и при свечах.
6. Стук костяшек умиляет начальство, значит бухгалтерия работает и жизнь
продолжается, а ПК — ничего не слышно и не видно, необходимо заходить в
бухгалтерию и проверять. Сотрудники тоже спокойны, стук костяшек им
приятен, поскольку напоминает о предстоящей зарплате.
7. Счетами, в отличие от ПК, можно легко защититься от преступника,
посягнувшего на кассу, деревянная коробка, с одной стороны,
довольно-таки увесистая, а с другой стороны, легка на подъем и ударив ею
можно обезвредить преступника, а попробуйте это сделать компьютером?
8. Счеты, в отличие от ПК, не излучают вредных лучей, их только нужно
периодически мыть с мылом, поскольку постоянное соприкосновение с
пальцами рук отражается на их внешнем виде.
9. В конце концов, счеты можно использовать в качестве массажера для
разных частей тела, а попробуйте это сделать с помощью ПК?
С уважением,
Счетовод.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось сем­надцать подсобников и двадцать два штукатура.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает води­телем маршрутки…

В русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл:
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет обще­го режима.
«Насильно мил не будешь» — от семи до пят­надцати.
«Не пойман — не вор» — депутатская непри­косновенность.

Я спас женщину от износилования!

Марья Ивановна ученикам:
— Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну вот после интима я могу быть уставшим
— Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

Из биографии Вовочки: «Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе».

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х».
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Пап, тебя учитель химии в школу вызывает, я опыты неправильно провожу.
— Ладно, сынок завтра приду.
— Да не, не надо, чего тебе по этим руинам шляться.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Когда я учился в первом классе.

Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марья Ивановна!

— Дети, какие грибы растут под осиной?
— Подосиновики.
— А под сосной? Вовочка:
— Подсосники…

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
-«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
— Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
— А где волшебное слово?
— А по морде?

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
— Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
— Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю…

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, завтра вызывают тебя…

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.

Учительница спрашивает детей:
— Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
— Я помогла маме убрать квартиру
— Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
— Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
— Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
— Я спас женщину от износилования!
— Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
— Успел уговорить…

Урок языка в школе.
Надо придумать предложения со словами «вероятно» и «потому что».
Детишки тянут руки и предлагают всякие разные варианты:
— Вероятно, пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами.
… И так далее.
Очередь Вовочки.
Вовочка:
— Бабушка взяла газету…
Учительница:
— Вовочка, ну и где же здесь «вероятно» и «потому что»?
Вовочка:
— …Вероятно пойдет какать, потому что читать она не умеет.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль. 

Колобок покатился, покатился… И улетел…

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа… Она обкурилась и гонит…

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает.
Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке.
И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет —
«Вдох — выдох, вдох — выдох…»

Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся: мест работы — до ф-ф-фига!
— Hу как же вы так?
— Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю…
— Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят: клетки открыты,черепах нет, в клетке
сидит мужик.
— Что вы наделали!!!!
— Я утром клетку открыл,а они как ломанутся…
 
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости
поехали. Пацан наркомана перед сном просит:
— Дядь, расскажи сказку!
— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка
Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом
на землю… Покатился, покатился… И улетел…

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
— Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего… пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
— Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
— Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
— Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
— Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
— А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
— Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
— Так и знал, что ни хрена работать не придется

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
— Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
— Опа! Менты!

У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
— Смотри, какой чувствительный, — подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц
обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
«Показалось», — подумал он.

Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за
балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.

Штирлиц шел лесом и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал
первым.

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
«Электронные», — подумал Штирлиц.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег
выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
— У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

 
Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль, но с
последней спичкой всё ломается:
— Придурки, хоть бы клей принесли…

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он
презирал, а тормозить любил сам.

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. «Не трамвай,
объедет», — подумал Штирлиц. Оказалось — трамвай.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ